ketelle_w的部落格

 

 上述行徑，非但不是大女人主義，而是小女人做為，還簡直小家敗氣到不能再小，女權運動份子真正要勦滅的，就是這種要了面子又要裡子的無知婦人，既要享受老式女人被包養似的照顧方式，又要求新式女性的被尊重與同等權利，刀切豆腐二面光，她美得過林志玲也不行。

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真正的大女人，衣食住行喜怒哀樂完全不靠男人決定，經濟精神獨立，苦樂自負，有男人是錦上添花，兩個人誰也不靠誰，純粹為了兩情相悅而走在一起，沒有男人，自己一個人照樣可以生活得很好，合則聚，不合則去，誰也沒有虧欠誰。

 

真正的大女人，也不是拿著皮鞭動輒吆喝斥罵男人的女王，真的喜歡玩SM那倒也無可厚非，可是許多女王蜂其實是內心不安唯恐被棄，所以率先裝出「我是主子一切由我領導」的假象，就像極度自卑的人反而表現出極度的自尊心一樣，這樣的行徑推演到底，也不過是為了在兩個人之中得到主導的地位，私心裡秘密的要的不過就是男人別走，什麼女王？根本是愛的奴隸。

真正的大女人，姿態也許溫柔，會得端茶倒水作低伏小，替老爺搥背拿報紙拖鞋般的貼身伺候，撒嬌耍賴愛哭什麼小女人姿勢都有，可是遇到問題一樣有擔當，香肩窄窄亦不妨礙她們扛起重責大任，對待男人溫婉和順，不表示他們可以為所欲為，講話輕聲細語，也不等於就會容忍男人踩在頭上。

真正的大女人，知道尊重別人，更知道愛惜自己。

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頤指氣使不會使妳成為大女人，任何一個受寵的小孩都可以指揮得大人團團轉，沒有什麼了不起。同樣的，說話刻薄態度惡劣脾氣不佳，或者隨便跟任何男人亂七八糟，也通通不是大女人做為，前者只是沒教養，後者叫做私生活不檢點，跟大女人一點屁關係也沒有。

所以，真正的大女人，權利與義務相當，能夠自己做選擇，尊重伴侶的同時，亦尊重自己，小姐們，要享受大女人的權利，先惦惦自己的份量，是否付得起獨立的帳單，高聲放話自己宣傳自己是「大女人」，只有聲音大而已，人格不會跟著大起來。

溫柔大女人　http://www.wretch.cc/blog/justcrystal&article_id=2648511
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　　有沒有搞錯，我是一個成年女人，尚未腦死或失去行動能力 ，心理生理一切自主，需要誰來對我負什麼鳥責任？

　　而且，男人能為我負什麼責任？

　　結婚嗎？

　　他願意娶，我還不見得肯嫁咧。

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　　男人求婚等於負責？真是開玩笑，結婚是一個女人為了愛情作出最大的犧牲和奉獻，在絕大部分的例子裡，嫁人都是要盡忠報國的，主婦的工作不但是重複又重複的厭惡性工作，還很常是做得好無人稱讚，做得稍不如人意要受千夫所指萬人唾棄的。

 

　　不但要為丈夫及其一家人做牛做馬鞠躬盡瘁，生了小孩更是火上加油雪上加霜，一日工作時數從15小時變成24小時，全年無休，終身不會加薪升職沒有年假沒有紅利抽佣業績獎金也沒有退休年限，除了戀愛中的女人，還有哪一個笨蛋會乖乖的把自由自尊自我〈有些人還加上事業〉
盛在銀盤裡雙手奉上，奇怪的是還有人把這種終身勞役當成是對女人至大的尊重，更奇怪的是這樣想的女人更多，please， wake up and smell the coffee。

 

　　我很早就決定，我結婚的唯一理由是為了深愛一個人，願意執他之手與他偕老，貧富禍福與共，我也希望我丈夫跟我想法相同，如果這個人不是為了愛我愛到非我不娶，而光是為了負起什麼狗屁責任跟我結婚，我情願不要嫁，太狗眼看人低了。

 

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　　某個已經分手的情人曾對我說：「你真的是個好女人，我覺得有你做老婆一定會是很幸福的事。可是我還年輕，還想多看看，你可不可以等我一陣子？」
　　我一聽忍不住好笑，問：「等你一陣子是等多久？」
　　「等我35歲的時候我再回來娶你好不好？」
　　他說這話的時候尚不滿25歲。
　　我和悅而不失愉快的吃他豆腐：「這樣，那我邊跟別的男生約會邊看著辦好了，如果到你35歲的時候我還沒嫁出去，那我們再看看囉。」
　　「什麼你還要跟還別的男生約會？！」
　　「那當然，總不能只有你一個人Have fun吧？」

　　看來他是指望我像王寶釧苦守寒窯18年那樣孤苦寂寞的等他回頭，然後這期間他會有無數個代戰公主陪他玩，啐，神經病。

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　　將心比心，我們對男人還不是一樣，真正在乎的對象我們也不會讓他等太久，真的有事也會報告行蹤，不會無緣無故人間蒸發數小時。

　　我從來不等男人，也不覺得自己有資格叫誰為我等候，人只能活一次，我的時間要拿來做更好的事情，等等等，有什麼好等？太浪費生命了。

有些事，真是相問爭如不問。

愛人要同我分手，老闆升了別人職，朋友情誼變了質…………有什麼好問的？ 人家的答案不論再溫柔婉轉，也絕對是數你的不是之處，既然不能相處，一鞠躬下台可也，毋須偽裝瀟洒客氣，因為不是真的不在乎無所謂，也不必一個勁兒追問為什麼為什麼為什麼，很有自取其辱的危險。

也有人生來嚴以律己，一定要追問原因以免犯下相同錯誤；老實說，我敬佩他人「聞過則喜」的精神，卻完全不打算效法。失去已經足夠傷懷，真的想聽別人一條一條列舉你的缺失錯誤不足，好彰明他們棄你而去的抉擇情非得已？人家沒選我，絕對不是我的錯我不好，不過是因為他們需要的質素我沒有，有什麼好問的？與其問個水落石出然後再傷心欲絕，自卑自憐，還不如省下追根究底的力氣，收拾舊山河，養足精神後再重出江湖。

至於人家不想說的事，何必問？

有些人為了愛情改變自己，從飲食髮型穿著生活作息到選課選舉選工作，完全罔顧自己意願，只顧迎合伴侶。

有些人因為情人劈腿痛不欲生，自殘自虐自我傷害甚至於自殺，親人痛心疾首，哀慟逾恆，不忠的那個人也許自責幾天，但是更多的是「有人為我死」的虛榮，然後摟著新情人灑二滴鱷魚淚算數，生活仍舊繼續。

啊愛情，多少罪惡愚行假借汝之名而生，人為了愛情幹出的瘋狂事宜匪夷所思，但是基本上，我覺得這些人的毛病都叫做「不自愛」。

感情不錯是很重要的一環，但是絕對不是生命的全部意義所在，每個人都同時具備有許多不同的身分，你也許是某人的男/女朋友，可是你同時也是父母親的嬌兒/愛女，或是老闆的得力助手，誰的好朋友/同學/知己/兄弟姐妹，人際關係千絲萬縷，不可能活著就是單單為了一個人，如果你真的覺得父母生你出來，是為了讓你在茫茫人海中得以跟「命中註定的冤家」相遇，你的生命存在就是為了那個人，值得與否，不在本文討論範圍，但是這篇文章你大可以不必繼續看下去，免得自己找罵挨。

 

愛情這件事其實很像天災，像颶風海嘯山崩地震火山爆發一般，威力強大而且人力無法控制，氣象局也許可以預測即將有災變，知道颱風要來，還可以預估強度及其可能造成的災害，可是誰可以阻止大自然發威、叫颱風不要來？

愛情也是這樣的，感覺敏銳的人或者在愛情到來之前略有所感，可是你沒有辦法叫愛情不要來，它要來的時候，15條萬里長城也擋不住，你只能無可奈何的坐視愛情發生，同樣的，一朝愛情消失，任誰也無能為力，國王的全體人馬加在一起，也無法多挽留即將消逝的愛情一分鐘，沒有人可以選擇自己的愛情，真的要愛上了，也不是人力可以控制的。

可是，你管不住自己的心，總可以管得住自己的行為吧？

人不能夠阻止天災發生，但是可以預防/減輕災害的程度，我們不能夠選擇自己什麼時候要愛、會愛上什麼人、那個人值不值得，可是，我們絕對可以決定自己要不要拋下一切，去追求那份愛情。

感情汨汨的流向誰人我們不能制止，但是手腳長在自己身上，你絕對可以控制手指不要撥電話、腳不要走出去見那人，還有，不要自己去借高利貸以便有錢供應男人吃喝嫖賭。

很痛苦，很困難，要背棄自己的心之所欲，就好比減肥中看到奶油泡芙跟鹹酥雞一樣使人痛不欲生，但是衡量得失要以長久計，為了百分之一的快樂，是否值得忍受百分之九十九的痛楚苦惱？壯士斷腕固然痛徹心扉，明知不可為而執意為之，後面付出的代價只有更加高昂慘烈。
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又不是我瞎編，從霍小玉杜十娘到白素貞，誰不是為一個不值得的男人付出一切然後賠上自己的一輩子？你要是覺得這不過是戲曲神話，請去翻閱報紙社會版，每天上演的真人真事悲劇不知道有多少。

奇怪的是，很多女人永遠也學不乖，永遠覺得自己是特例，男人再怎麼有前科前妻證明此人下流，還是盲目相信他一定不會這樣對自己，搞不清楚狀況，事實是，真正愛惜你的人不會任意欺凌侮辱你，也不會讓你痛苦等待流淚，只有不愛你的人才會這樣惡搞你，這個條款放諸四海皆準，蠢女人特別愛替賤男人找藉口，殊不知男人其實是很誠實的，他們真的愛一個女人，一定會好好表達，很少誤會，只要愛得真正足夠，父母反對環境因素天災人禍，沒有任何事情可以構成阻礙，你的男人要是讓你不確定不明白不安心不自在，還肯讓你吃虧委屈犧牲，他不愛你----起碼，愛得遠遠不夠。


男人如果不能夠在你跟她之間做出選擇，他不愛你。

劈腿劈到345678P，每個人都是他的「好同學」、「乾妹妹」，他不愛你。

男人肯讓你去坐檯援交向高利貸借錢供養他，他不愛你。

我勉強可以理解殉情這回事，相愛到那麼深，一方無法失去另外一方而單獨存活，可是為了不愛你的人犧牲，那真叫做不自愛，就連給對方一根頭髮指甲都是浪費，遑論其他？

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4. 貼身膏藥。

一山還有一山高，K兄女友後來敗在一個「男人電話響知道是他現任女友然而默不吭聲遞給他」的狠角色手下，我們在對K嫂的陰狠與恢宏氣度極為崇敬之餘，也產生十分兩極的impact，本來就不查男人行蹤的我，自此更加堅信，男人要偷吃跟天要下雨一樣，屬於無法預防的自然現象，所以根本不浪費時間去設防禦工事，我不過問他昨晚半夜3點為什麼不接電話，他也沒得追究我星期六晚上手機不開的理由，各人行為自律吧。

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這樣試驗得來的結果非常之不公允，要知道，妳當自己男人是寶，不見得每個雌性生物皆做如是想，除了妳在扮演的那個角色，可能不會有人那麼無所不用其極的努力勾引他，正常狀況下，很少普通人會有需要這樣抵禦誘惑的機會，這種蓄意的誘惑對任何人來說都是很難抗拒的，這樣試男人，搬磚頭砸自己的腳之餘，旁人看得簡直神經錯亂，他媽的，在演千面女郎？怕自己人格不分裂嗎？

這個方法其實甚等而下之，雖然可能讓妳磨練出偵探的技巧和駭客的本領，對管理男人卻沒有多大的幫助，因為妳只能藉此蒐證，卻無法制止，就算讓妳知道他圖謀不軌，或是真箇背著妳胡搞瞎調，妳又能奈他何？非法取得的證據拿到法庭上也是不能使用的呵。

何況妳如果真的拿妳冒充別人或是偷偷潛入他電腦蒐集到的證據去質問妳男朋友，自己先就立場不穩，讓人家隨時倒打一耙，不信任他絕對是大罪，縱使他確然有啟人疑竇的罪狀，可是這不表示妳背著他窺探他的隱私就是合理的行為，感情的事，本來已經很難分析對錯，這樣做等於是讓自己更失去說話的餘地，也許男人原來還略微有些歉疚，或是尚有眷戀之情，被這樣強迫性的面對自己的秘密被攤開，不會惱羞成怒的人，幾稀矣。

而且，爾虞我詐窺伺偵察對挽救感情不只沒有幫助，徒然暴露出自己的小家敗氣沒有教養跟不安全感，輸得更加難看，何苦來哉。
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不相信？我發誓我從來不管男人，有我歷年來約會過對象及親愛的丈夫可以跳出來斬雞頭替我做證，小至他穿啥衣配啥襪，打哪條領帶襯哪條內褲，皮帶與皮鞋是否成套，大至他是否戒菸、減肥、受洗、搬家、換工作、薪水流向、以及最經典的「昨天晚上3點鐘你家電話/手機沒人接你身在何處」，一視同仁，貴客自理，通通不關我的屁事。

當然，如果他們需要我的意見，開口詢問，我自然努力做到知無不言言無不盡，詳細蒐證比對分析，盡可能給人家最公允妥善的建議，請注意，只是「建議」，不是命令，不是規定，不是法律條文，我只負責提出方案，該怎麼辦要怎麼做，還是他的選擇，而且，就算他做出來的決定跟我的建議背道而馳，我也不會有啥異議，我不干涉。

每個人談戀愛的時候，都想從對方身上得到些什麼，想要快樂/安全感/家庭/伴侶，經濟或心靈上的支持，性的滿足，要他的人/錢/心/靈魂，或是跟妳攜手走向紅毯的彼端，無論如何，總是想要點什麼。很正常，但是，妳有「想要」的東西時，那個欲望，就是妳授人以柄的弱點了，因為成功與失敗的機會是一半一半，妳的願望得不到滿足，就會失望，但是當妳一無所求，或是真心不求回饋的時候，這樣去談戀愛，自己就先立於不敗之地了。

能夠理智談感情的人很少很少，所以如果真的是為了愛愛愛愛愛，愛到風雲變色日月無光，心不由主身不由己，情難自禁的幹出點傻事，倒也無可厚非，情有可原嘛。可是意圖駕馭他人，在感情/經濟/生活上控制伴侶，不管動機為何，這樣的愛情就不純粹了，以感情之名行統御之實，那叫佔有欲，不叫愛情。

我對感情的態度甚是驕傲，我要他一切出於自願，他必須自己來追求我，自己隔絕掉其他的誘惑，自己做出選擇，在他自己的自由意願下，決定我是「特別的那一個」〈註3.〉，我不會幫助男人使他追求我的功夫容易一些些，也沒有空閒去設置防禦工事，He has to go all the way，若否，我情願不要。

所以，玩弄任何手段/把戲/讓一個男人不能〈或是不敢〉離開，需要管制他不會另外去泡別人，或是居然有競爭者可以出現在我面前，還得表現比對方佳所以該男人會選我？放屁，我不是超市裡任人拿起來搓捏比較的蘋果，不不不不不不不。

勝利者並不好當，這樣擄獲一個男人，誠然贏得了一場戰役，可是不見得就贏得了這場戰爭。在勝利的光輝之後，難保不會有一絲絲隱憂躲在腦子的背後，那個小小的聲音會在心裡悄悄的問：如果沒有耍心機「獵捕」這個人，他會不會選擇妳？也許，妳自己也知道，或是懷疑，妳可能不是他真正喜歡的類型，如果他自己沒發覺也就罷了，可是萬一有一天他真正傾心的對象出現了呢？他不需要有外遇來懲罰妳，光被這個隱隱的疑慮細細的咬囓心情，就足夠摧毀一個靈魂了----如果妳有靈魂的話。〈註4.〉

談戀愛當然不可能毫無技巧計謀，小小的一點狡黠，那是使感情增添滋味的香料，可是愛情的本身卻應該是純粹的、自發的。與其浪費生命去管轄別人，力氣不如省下來充實自己，把自己琢磨光亮，切割完美品質無暇的十克拉鑽石，吸引到的自然是蘇富比拍賣行的豪客，只要自己優秀，不怕吸引不到品質優良的對象。愛管制伴侶的女人，不管自己在生活或工作上成績如何，心態多半仍然是傳統那種「妾似絲羅願託喬木」型， 畢生最大的成就是男人的成功，她們是月亮，只能反射太陽的光芒，有自信有能力獨自發光，即使不為了尋找伴侶，不為了提高在婚姻/戀愛市場上的競爭力，自己依照自己的軌道行進，自己發光，宇宙的軸心繞著自己的生命旋轉，凡事不求人，日子也痛快得多。

我才不要駕馭男伴，可以讓我踩在腳底下管制的男人我不會尊敬，而我沒有辦法愛一個自己不尊重的男人，但是我更加不會讓男人把我捏在手心搓圓揉扁，我要一個平等的伴侶，不是主子不是奴才更加不是兒子，是平起平坐的拍檔/ 愛侶/ 合夥人。

報告完畢。
馭男有術

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因為悶因為不快樂因為不幸福或是不性福而去感情走私，都不是藉口，嫁給錢財就別靠夭商人重利輕別離，為愛結婚就不要機歪沒有鑽戒洋房白金卡，選擇小鳥依人的乖巧女孩就別怨恨她不獨立凡事依賴丈夫，you make your own bed, and you have to sleep in it，選擇都是自己做的，怨不得別人。
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我不明白因為時間多而去搞外遇這種事情，也希望終生都不要懂得，不過，有人喜歡，而且終生都想扮演舞台上的女主角，我才不幹。就算將來丈夫變心走人，孩子長大離巢自立，那是他們的權利與自由，我自己一個人的生活還是可以非常非常充實，不需要靠背夫別戀還是異性的目光，我有我自己，何必找男人。

要爭取，為什麼不找大一點的題目呢，比方說，薪資起點與同工同酬。而且這樣瞎爭胡鬧叫囂罵街，動輒拍桌而起指控男女不平等，又只會得爭權利，不見得願意負擔相對的義務，在辦公室裡，女生如同像債主討債那樣勒令老闆，要求跟男同事有同樣的福利與機會，怨聲載道兼怨天尤人，態度兇猛而且惡劣。可是等到需要扛重物、搬箱子、值勤、加班、出差之際，又淚眼婆娑的覺得「怎麼可以叫女孩子做粗重活」，碰到客戶難搞還是上司說了兩句不中聽的話，又馬上嚎啕大哭或是淚如雨下，泣訴「可是人家是女孩子」，他媽的，聽到都生氣，你看過男人在辦公室因為爭取升遷加薪未遂而大流馬尿的沒有？我可沒有見過男人如此丟臉。

 

男人跟女人生理上就有根本的不同，男人一天不能大肚皮懷孕產子，男女就永無相等之日，所以方形跟圓形有什麼好爭，本來就不會均等，各司其職各安其份罷了。一日到晚淨忙著要證明男人可以做的女人也可以做，或是做得更好，實在是很無聊而且自貶的舉動，那等於把男人設為標準，先就自己承認比男人低一等。自己頂得起半邊天，有本事賺到生活，願意照顧支持伴侶，還可以裝扮得美觀大方整潔，這樣的女子，就從來沒有聽過她們抱怨什麼男女不平等的。

 

真的精神平等，女人為什麼不會自己拍胸脯：你不做，我來做。何必爭得面紅耳赤、專責備男人做什麼與不做什麼。

與其去爭論女男平等，女士優先，女權至上，我們應該要爭取的，其實是同樣身為人類的平等吧。

我坐在樹蔭下看小法抓著巧克力麵包大咬，糊得滿臉巧克力醬，然後跟一堆小孩一起奔跑踢球，好笑之餘，心裡漸漸有個想法，一般人的婚姻程序好像是先約會、來往、結婚，然後才會開始養兒育女的事業，可是現在我卻忽然覺得，凡事按部就班的像吃套餐那麼來，或許不是最好的做法，也不見得適合每個人，像克里斯多夫和艾曼妞這樣先共同生活長久，然後才決定攜手終生，合法化他們的愛情，根本反其道而行嘛，可是想真了，未始不是一個好辦法。

為什麼不？這年頭，有許多人在意婚禮勝過婚姻，穿什麼禮服送什麼喜餅請多少客人，比跟什麼人結婚更加重要，籌備經年，耗資千萬，盛大演出之後，半年九個月就反目成仇一拍兩散，與其這樣浪費錢，那還不如倒過來搞，反正在一起都已經x婚紀念、孩子也生了兩個，要大張旗鼓的斥鉅資搞婚禮熱鬧一下，即使派對完畢以後決定分手，再怎麼樣花費也不能算虧本啦。

延伸來看，在交往之初，與其隱惡揚善，因誤會而結合，日後再因了解而分手，倒不如先把個人所有的壞處缺點統統擺出來，他也許喝酒抽煙狂嫖爛賭吃檳榔講粗口、事業心太強或是根本沒有，她可能亂花錢小心眼愛吃醋斤斤計較，又不會持家燒菜煮飯，醜話說在前頭，乾脆把自己條件/ 底牌/ 籌碼一股腦兒往檯面上擱，先小人後君子，一眼望去清楚明瞭，大家心裡都有個數。如果彼此沒有被嚇退，就此偃旗息鼓，居然都還可以接受，那麼剩下來的，就只有對方的優點可供發掘啦。

很多女孩在交往時會努力表現自己賢淑，照顧男朋友無微不至，伺候人家吃喝穿戴睡覺，幫他寫功課做報表洗衣服，替他打掃清潔，週末還得去他父母家洗碗抹地什麼的。啐，神經病，真要做這些家務，嫁給他之後有得做的，而且還無人代勞無人褒揚，何必急急忙忙的攬上身？一個女孩子在被追求時應該是最矜貴的，不好好享受，先去承接這些苦工幹什麼？在婚前就已經把規矩做壞了，婚後就沒得抱怨自己「從來沒被追求過」，或是責備丈夫把家務全堆給自己，活該嘛。

我談戀愛的態度其實是非常懶惰的，有那個時間精神力氣，我留著先工作賺錢還是讀書考試，鞏固了事業生活再論其他。在這樣的原則之下，我並沒有「最好的一面」可以拿出來供對象參觀選擇，裝扮修飾表現得比本人溫良嫻雅都是非常耗時費力的事情，與其工作得那麼辛苦去討男朋友喜歡，我情願討好上司/ 老闆/ 教授以便得到較佳的職位/ 薪資/ 成績。故而從來不浪費力氣去研究男人喜歡女人穿啥衣著啥褲、濃妝艷抹抑或淡掃蛾眉，啥味道的香水至使男人神魂顛倒，要怎麼樣看他會讓他覺得我「含情脈脈」或是「眼中只有他」，怎麼樣說話使男人覺得我雖然聰明伶俐然而無壓迫感，怎麼樣表現得堅強獨立可以幫忙他的事業家庭、同時又肯柔弱馴順跟在他身後兩步以免戕害其鬚眉氣慨，對不起，全體一視同仁，統統沒研究無瞭解不關心，都已經二十一世紀了，坊間真的有還書籍雜誌專欄，指導女生要如何表現的最佳以便被男人挑選，甚至於要去何處做何打扮以討好何種男士，他媽的，男人幹什麼不來研究我喜歡他們穿啥戴啥說啥塗啥香水以求被我選擇？

事實是，我懶惰，要長時間表現得比自己優秀是很疲勞的，男人喜歡的如果不是我本來的樣子，而是裝潢過的門面，日久天長，難免露出馬腳，這世界上獲得奧斯卡金像獎最佳女演員獎的就是那幾個人，我並不在內，要長期偽裝成某種形象實在不是我的那杯茶，不如本色本貌上陣，他喜歡固然好，不喜歡拉倒，我省下力氣幹正事，人家也沒有受騙感，我從來沒有說過自己是美女賢妻良母，所以貌寢兇悍潑辣，也無人覺得意外還是上當，買大不會開小，商品包裝與內容物相符合，對大家都好嘛。

有一天她問我，曾經那麼抗拒婚姻，為什麼後來還是走上為人妻子這條路。

我沒有多想，很直接的回答：「因為我愛上一個人啦，而且愛到不想把他交給別人，不想分開，不想過沒有他的生活，所以只好放棄我原來的人生規劃來遷就他呀。」

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彼得婚前是那麼慇懃的男朋友，我滿以為他婚後也會是個體貼的老公，不料有人真的是兩張臉，追求時小心翼翼的呵護寵愛女友，但是對妻子就沒有此等待遇了。

我一直對很多人的結婚的理由厭惡有加，有些女人是為了找飯票、怕孤獨〈尤其甚者，怕被說是老處女有毛病嫁不出去所以非結婚不可〉，或是純粹為了對婚禮有嚮往而踏入婚姻，這已經很使人嗤之以鼻，而有多男人---其實很多，真的不在少數---的婚姻觀念更糟，娶妻等於給家族買進菲傭，貌不驚人無妨，是否最愛無關緊要，老婆必須賢良淑德刻苦耐勞，服侍公婆孝敬尊長照顧弟妹養兒育女，包辦三餐宵夜家務瑣事，四時八節應酬親戚朋友，妻子等於主婦/母親/會計/秘書/助理/管家/傭人/媳婦/母牛/生育機器………等等等等身份，但是，常常不是愛人，那重身份，男人通常會另外找別的對象擔綱。

彼得就是這樣。
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你為什麼要結婚？

被問到這個問題，十個人裡大概有八個會在第一時間衝口而出，說是為了愛情。我想很少人會承認，自己會結婚是因為「老子不娶她她不肯把褲子脫下來」，或者肚子被搞大了小孩需要名份，想要綠卡，一份薪水活不下去，怕寂寞，受不了孤單，或是因為年齡老大、長輩催逼等等這樣不羅曼蒂克的理由。受一般大眾普遍認可的標準答案是：我愛這個人所以想永遠跟他/她在一起，想要生一個「眼睛像我眉毛像他、有我的微笑他的額頭」的愛情結晶，希望到八十歲之際，還可以兩個人手牽手吃冰淇淋觀賞日出……雖然這其中，大概有一半人不知道愛情的真諦，另外一半則不知道自己在承諾什麼。白頭偕老聽起來很浪漫，可是你/ 妳真的明瞭這句台詞需要付出的代價是什麼嗎？

很多人對婚姻的憧憬是終生廝守，像公益廣告或是電影裡的場景：白髮蒼蒼皺紋滿面的老夫婦，手握著手坐在公園長椅上吃甜筒，看著奔跑追逐的兒孫成群，偶爾凝視彼此，交換一個深情的微笑，畫面溫馨動人。可是，我們並不住在郵購目錄裡，要知道，一輩子可以是很長很長的事，天氣晴朗亮麗時當然容易包涵彼此，可是沒有人可以擔保一直順風順水，要在對方貧窮、生病、失意之際也得不離不棄，才有可能金婚紀念，人生又不是DVD，不能快轉，不能暫停，也不能跳過困難無趣的部分章節，直接抵達快樂結局，不是容易的目標呢。

說我愛你很容易，張開嘴巴動動舌頭，只有三個字，說我們結婚吧/願意嫁我嗎，只多了兩個字，帶來的後果複雜至少兩千倍。正常婚姻雖然只有一夫一妻，由兩個人構成的最小社會單位，而雙方延伸出去的人際關係，加上共同的孩子、金錢以及其他的種種，相愛的兩個人要面對的，不再只有風花雪月你儂我儂，還有姻親投資財產朋友工作前途，全體休戚相關，使得感情成為至複雜的課題，一加一在這裡才不等於二，可能製造出來的問題，可以延伸至宇宙浩瀚無限大；當然，也不是完全沒有正面意義的，起碼，養活了無數作家、婚姻專家、兩性問題專家、以及離婚律師。

每個人結婚的理由也許都不盡相同，但是不管是為了什麼理由決定說「我願意」，結婚難道不是為了使生活過得更好？經濟上或是精神上，品質都應該要比婚前為佳，要不然，大費周章勞民傷財勞師動眾所為何來？

很多女人，結婚之後會自動扮演起優良老婆/媳婦角色，把很多婚前的習慣、可以做的事情，都自動扔到垃圾桶，再也不出來跟朋友社交，因為先生〈更多時候是先生的家人〉會不高興。再也不敢去進修，因為要應付夫家親戚應酬繁忙。出差「不方便」，已婚婦女怎麼可以「棄丈夫不照顧而跑去賺錢」，嘖。結婚等於自毀長城，那就難怪老闆們不喜歡重用女性員工，女人一結婚，幾乎就可以親升遷再見，懷孕更狠，老闆乾脆就請女性員工離職，可是要怪誰？確實有很多女人自己的生命在她冠上某太太的頭銜即告終止，最悲涼的是，常常並不是丈夫要求妻子如此殲滅自我，是女人自動自發的拋棄自我，以套進那個所謂的「好老婆/媳婦」的模子裡，自絕生路，覺得這樣才是為人妻子的正道。

 

已婚婦女也還是人，偶爾也需要喘口氣，正常工作有週末、有年假，妻子/主婦/母親可是完全沒有休假日的，不自己找機會休息一下，真的可以做到過勞死，也不會有誰同情閣下負擔沉重。也不要責任感那麼強烈，一日不下廚房、不累到翻過去，馬上自動自發的內疚起來，以為不是自己親手做羹湯，丈夫小孩就會沒胃口不吃飯，相信我，一餐不吃，或者吃得不爽，後果不會太嚴重，而且，即使閣下是米其林二十顆星星世紀主廚，麥當勞對閣下幼兒的吸引力，還是大於銀盤子裡的布雷斯鮮奶油松露醬汁燴雞肉，何必鞠躬盡瘁死而後已？

某友就被婆婆唸過，責備她不盡妻子責任，不照顧丈夫吃飯。罵得久了，朋友忍不住發煩，極盡溫柔謙恭有禮的回嘴：「他可以自己出去吃呀。」

婆婆的答案：「那他結婚幹什麼？」

真狠，是不是？

我相信很多男人選擇妻子的標準，與其說是尋找平等的伴侶，不如說是找一個小媽媽，來代替母親照顧自己的生活起居，等於只是換個人伺候自己，婆婆也以自己照顧兒子的態度來考核媳婦，泰半的婆媳戰爭就此衍生，因為沒有任何人會比生你的媽媽更愛你，媳婦就算做到百分之五百，看在為娘的眼睛裡，還是要嫌不夠細心，那還怎麼捱下去？

不幸的是，很多女人也覺得照顧男人是自己的天職，伺候男人無微不至，弄得很多丈夫搞不清楚襪子在哪裡雨傘在哪裡，鑰匙一放下，再要用得高呼老婆救命，在家裡十分無能。其實也不算錯，只是，妳照顧他跟他的一家人，有時候還要加上自己原生的家庭責任要盡，誰來照顧妳？而且，妳要是只顧著伺候男人生活起居，而不去考慮他感情上的需要，到時候出什麼毛病，真的責無旁貸，不要忘記，妳應該做丈夫的妻子，不是他媽媽，沒有哪個男人超過十一歲還願意跟媽媽睡的。

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千萬不要告訴我，「結婚就是這個樣子的」，放屁，那不叫婚姻，那叫奴役制度，照這樣說，結婚等於會從受珍惜愛護的女朋友身份，降級成為家生奴才，打死沒賠，就拖出去埋在後院，那要瘋得很徹底才會嫁人。真是笑話，我也已婚，你看我小叔小姑有沒有膽子吩咐我端茶倒水還嫌茶冷水熱，找死。自己的生活跟婚姻品質需要自己捍衛，不要以為什麼都不做，人家就會自動尊重閣下，那是烏托邦，理想國，桃花源，現實生活是不同的，就像很少有老闆會得自動加薪水，你想要更好的待遇，必須自己爭取，容忍別人騎在自己頭上拉屎，指望有一天會「孝感動天」，拜託，把籌碼押注在別人的良心上，風險未免太大，通常忍辱負重是不會守得雲開見月明的，只會招致更大的侮辱而已。
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